We three

Otro fluir, de nuevo

2011-02-12T04:13:00.001-03:00

Viernes 11-02-11

El aliento. Mi aliento. La esperanza de que recorra lugares lejanos. De repente recuerdo que dejaría que mi aliento salte las casas y los kilómetros y llegue a destino.

Un corazón que latía fuerte.

El MSN vacío. La tarde cae, en silencio, sobre el patio de la siesta. Un vacío por acostumbrarse a algo que era usual y divertido. Y lindo.

Un derrumbe. Migas de polvo que vuelan luego del derrumbe. No creo que haya más intranquilidad que la de saber que nada de esto será recordado. Más difícil que dibujarte una sonrisa con crayón. Porque ya no pintás con crayones.

Un segundo que se quiebra. Y que me quiebra a mí. Un segundo en el que me pedís que te mire y no te miro. Y me volvés a pedir que te mire. Entonces te miro tan enojada que los ojos me arden. Pero detrás del enojo se esconde la tristeza de saber que el último tren de la noche va a ser mío y no me lo voy a querer tomar.

Silencio. Silencio tan grande que ya casi se vuelve poco importante. ¿De qué te sorprendés? Era un silencio esperable.

Bebidas. Alcohol. Risas. Anécdotas. Mensajes. Organizar. Calor. Luces. Viaje. Silencios. Miradas cómplices. Viajes. Vueltas. Sonrisas. Luces. Tacos. Música. Chistes. Más miradas. Todo parece ir en cámara lenta cuando siento ese previo ardor en la nariz, el ahogo en la garganta, el sofoco, el ardor en los ojos, los latidos cada vez más rápidos de mi corazón, el corto pero agudo dolor en el pecho y, luego, el casi acto reflejo de cortar un pedazo de papel, por las dudas, por si no me aguanto.

Los golpes que vienen de golpe. En un instante sentí el peso de mil días. En una foto veo las ilusiones de miles de horas. En una charla descargo palabras en avalancha.

Cero mensajes. 10 p.m. Pensamiento. Silencio en mi cuarto. La nada.

Un asiento en el colectivo. Se acaba de desocupar. Puedo abrazar el extraño que se sienta al lado mío. Mentira, claro que no puedo. Así que sólo lo miro, con desprecio y con tristeza. ¿Cómo se atreve a sentarse al lado mío cuando estoy triste?

La entrada. El boleto. El precio a pagar.

Helado. Comida. Placer. Nostalgia. La sinceridad. Mojo la hoja.

Se me hace de noche y tengo que volverme a casa. Pero no quiero. No quiero volver a casa.

Cómo odio el puto tren.

Cómo odio los viajes de vuelta.

Me decepciona que sea de noche y que esté esperando sola, rodeada de gente que no conozco. Me decepciona subirme sola al bondi. Cómo odio las películas que no vi. Cómo las extraño.

Me decepciona mojar esta hoja. Me hace sentir débil. Me decepciona mirarme y verme así. Me decepciona haber confiado en mí.
Uno menos. Otro más.

Esta vez no voy a mirar hacia el andén cuando ya esté sentada en algún lugar del vagón, porque ya no va a haber nada que ver, ni nadie del otro lado, ni para sonreír ni para llorar. Para nada.

Hojas. Plaza. Miedo. Flores. Frío. La calle. Lo horrible.

Es picante. Pero no quema.

Orejas. Risas. Frío. Viaje. Manos. Manos inexistentes. Pedacitos de nada. No llores. No llores.

La nada. Y la mierda.

Y la mierda.

Cuestión de practicidad

2010-12-10T03:16:00.001-03:00

Las tecnologías nos van llevando, paso a paso, de a poquito, a disciplinarnos y reprendernos unos a otros. A ver quién tira más, a ver quién cede y quién no afloja.

Porque nadie puede decir cara a cara "Estoy ignorando tu mensaje". Es imposible no comunicarse, como dice Paul Watzlawick¹. Incluso el silencio es comunicación: estás comunicando que no te querés comunicar. El rechazo a la comunicación (por ejemplo, levantarse e irse) también es un acto comunicativo.

Pero con otras (varias) tecnologías mediatas, no cara a cara, podemos ignorar más fácilmente. La gente se queda sin crédito cuando más conviene, los mensajes no llegan cuando más conviene y se ignoran cuando más conviene. Las respuestas se controlan cuando más conviene. El mensaje en el Messenger milagrosamente no llega cuando más conviene.

Un mensaje no leído, que no llegó a su destinatario, no es un mensaje. Un mensaje leído e ignorado es un mensaje. Porque ignorar manifiesta también un mensaje: el "No me interesa". O también, el "No tengo los huevos/ovarios para explicarte por qué me colgué con mis responsabilidades. Y me parece que tampoco me interesa hacerlo. Y prefiero quedar mal y hacerme el/la pelotudo/a antes que decírtelo".

Porque tenemos, hoy en día, miles de medios para comunicarnos. Pero siempre tenemos la opción de decidir cuándo hacer uso de ellos en caso de que uno falle... y cuándo averiar, convenientemente, todos en un sólo día.

Por eso, hoy en día, abundan los días "No tenía crédito, no tenía línea en el teléfono, la página de Hotmail no me andaba y después... se me pasó". Síntesis verdadera: "Se me pasó" (léase no "se me" sino "Quise que se me pasara").

Mientras tanto, nos gastamos en mandar el mismo mensaje a 20 destinatarios, porque consideramos que con eso basta y sobra, que un saludo no necesita ser tan personal, que da lo mismo que le mande un mensaje o lo/a llame ("Pero, ¡si total es lo miiiiismo!"), que va a cumplir años el año que viene también y que Reenviar es la salvación del siglo XXI. Por eso existen los "Feliz día, ¡gracias por formar parte de mi vida! =)" que se mandan a 15 personas, de las cuales 2 son amigos íntimos y el resto son compañeros/conocidos/transas, etc. Y da igual, el mensaje es el mismo, aunque sintamos cosas distintas por cada uno.

Las tecnologías satisfacen necesidades. Pero también nos crean necesidades. Y nos hacen creer que podemos ser Dios y que podemos tener el control sobre una interacción. Y, más o menos, en palabras de un profesor mío:

"¿Creamos tecnologías porque tenemos cada vez más necesidades? ¿O tenemos más necesidades porque usamos cada vez más tecnologías?".

Si no, fijémonos qué pasaba antes, cuando tal cosa no existía, y qué pasa ahora que ya se inventó. Cómo cambiaron nuestros intereses y maneras de expresar nuestros sentimientos, mostrar/generar/cortar vínculos, mostrarnos a nosotros mismos, interactuar con otros, etc.

Fijémonos cómo cambió el concepto de "Amigo", si hoy en día hasta se pueden comprar y un número alto de amigos te suma puntos.

Hoy tenemos 948 Amigos. 5 invitaciones nuevas cada día. Hoy todos somos amigos de todos. Hoy creemos que estar conectados con todos significa estar comunicados con todos. Brindemos por eso en estas fiestas.

¹agregué al autor que lo dijo, porque si no, quedaba muy plagio jaja.

Casi mágico

2010-11-30T17:41:00.003-03:00

Amo que llueva con sol.

Ataque masivo

2010-11-21T22:13:00.007-03:00

Bueno ayer fui con mi hermana al Hot Festival que se hizo en Costanera Sur. Ella iba más que nada por Stereophonics, yo por Massive Attack. Estuvo muy bueno, si bien no me gusta taaanto Stereophonics, ¡se los escuchó muy bien! Sobre todo con sus temitas "Have a nice day", "Innocent" y "Maybe tomorrow". Después estuvo Catupecu Machu y todo fue un kilombo porque el cantante estaba re loco jaja, gritando "DALE!" jaja. Un tema de ellos que escuché hace poco y que me gustó mucho fue "Nuevo libro". Más tarde, apareció Thievery Corporation... ¡qué buena banda! Yo la verdad ni la conocía, la escuché ayer recién, y me encantó. Ahora me quiero bajar todo. Una mezcla de todo, de música brasilera, de sonidos como los de Massive Attack, de Caribe, jaja no sé (¿me pegó el trip hop?). Las minas que cantaban ahí unos vestidos re locos, muy loco todo, te daban ganas de ponerte ahí nomás a bailar con los demás. Y para cerrar, lo mejorrr, Massive Attack., tipo 11:30 p.m. Hace un año más o menos que conocí esa banda y me hice muy adicta, me encantan sus ritmos, los sonidos, todo.
Yo sabía que Martina Topley-Bird tocaba sola también ayer pero más temprano, y esperaba que pudiera tocar con Massive, ya que los temas que hace con ellos son buenísimos. A mí me encanta particularmente el tema "Psyche" (puse una versión de ese tema en mi entrada Caleidoespiralar), y cuando empezó me moría de la felicidad. "Teardrop" lo tenían que tocar (capaz los que no lo conocen lo ubiquen porque es el tema que aparece en la presentación de la serie House, el video es este). La voz de Shara Nelson, impresionante, los aplausos que se llevó cantando "Unfinished sympathy". Cuando apareció Horace Andy fue terrible porque ese hombre tiene una voz no sé... de ultratumba (no sé si se expresa bien lo que quiero decir pero bueno jaja). Es buenísimo, cantó "Angel" y su voz resonaba de una manera terrible. También con "Girl I love you". Mi hermana me decía que ella cree que a los discos hay que darles varias oportunidades hasta decidir cuáles temas sí y cuáles no te gustan, no decidir a la primera de cambio. Y tiene razón; temas que no me gustaron de entrada, los volví a escuchar y me gustaron. Lo que me llamó la atención y que me pareció buenísimo fue que con las luces de fondo en el escenario se iban formando cosas. Y no sólo dibujos, lo clásico, sino que aparecían frases, palabras, números.
Al comienzo, con el tema "United snakes", se veían los nombres de un montón de drogas en el escenario, uno detrás del otro, muy flashero. También, cuando terminaron de tocar un tema y todo se apagó, apareció en letras blancas una frase como "Para los que no creyeron que iba a poder, que la chupen. Maradona" (en castellano estaba eh). Después de otro tema apareció creo "Que la sigan chupando" jaja. Otras frases que aparecieron que fueron muy buenas (no pude leer todas bien; todas estaban en castellano):
-"Thatcher Galtieri" (en alusión a Margaret Thatcher y al militar argentino que ocupó la presidencia de facto durante la dictadura del '76, el genocida Leopoldo Galtieri)
-"Maestra ató de pies y manos a sus alumnos de segundo grado"
-Algo que nombraba al aborto
-Algo que nombraba a un decreto
-"El gobierno de Reino Unido instala 1000 cámaras en las casas para resolver un solo..." (no llegué a leer lo demás)
-"Vamos Argentina carajo"
-"...permiten a la policía detener y registrar a cualquiera"
-"El incremento de las protestas por la vigilancia del gobierno"
-"El sentido de la vida es darle a la vida sentido"
-"Agentes del oficialismo paralizan la ley anti (y ahí se cortó la frase)"
-"La vigilancia del gobierno..."
Y después otras frases que nombraban a Estados Unidos, a otros países también (leí por ahí que aludiendo a un partido de fútbol o algo), a Haití, a Mariano Ferreyra (estudiante militante argentino que fue asesinado), a Luis Daniel Méndez Hernández (al parecer es un periodista mexicano que también fue asesinado), a Rodolfo Maya Aricape (periodista y activista indígena colombiano también asesinado), a las Islas Malvinas... O nombraban palabras como "sólo cada día", "sabiduría", "dinero", "salud", "hábitos", "orgullo", "protector", "La ley...", "cómodo"(en el video de "Mezzanine" que puse se ve algo)... También en la foto en que aparece la frase "No hay abo...", en letras chiquitas, rojas, se puede ver que dice "dinámico", "mujer real", "no cambies", "hazlo cómodo", "decisivo". Si bien a algunos no les cabió la onda de las frases, a mí no me jodió. Qué sé yo, me pareció bien. También, al final, cuando cerraron con el tema "Atlas air", pasaron un montón de logos de marcas y grandes empresas, como Johnshon & Johnson, Coca-Cola, etc. Además, constantemente pasaban cifras con el signo $, cifras enormes claro. La verdad muy loco. Muy interesante... En un recital donde un montón de personas pueden leerlo y darle cierta bola... o no. Ahora me hace pensar...

En fin, muy contenta quedé, con esos ritmos daba para todo. Creo que con los 30 fasos que me fumé en contra de mi voluntad, ya estaba jaja. Grabé un par de temas, se los dejo (no se escucha tan bien en algunos, pero bueno, cuenta la intención, además no los pongo todos jaja). El último no es mío, pero se escucha muy bien y es un tema que no pude grabar entero. Más que nada los dejo porque quiero compartir lo bueno, a ver si, en caso de que les guste este tipo de música, pueden volarse como yo ayer. Me explayé un poco bastante jaja, pero ¿no les pasa que cuando hay un tema o una banda que les gusta mucho, están rompiéndoles a todos las guindas diciéndoles "Tenés que escuchar esto" o "Seguro que este tema te va a encantar"? Bueno, estoy en esa fase ahora jaja, así que, si no lo conocen, y quieren, ahora pueden... ¡Saludos!

Acá un link de Taringa para bajar los distintos audios de casi todos los que tocaron:
http://www.taringa.net/posts/musica/8025678/Live-at-Hot-Festival-Bs-As-_19-Eamp_-20-Nov-2010_-_Mediafire.html

Tu juego - Miranda!

2010-11-10T16:46:00.002-03:00

Siempre me gustó este tema. Y eso que tampoco soy taaan amante de Miranda!. Pero algunas letras están buenas.

Atentamente

2010-11-01T21:15:00.002-03:00

Me molesta cuando alguien no quiere hacer algo y no te lo dice, sino que te ignora cuando le hablás de eso o no contesta los mensajes o se hace el boludo.

Si no querés participar en tal cosa, decilo. Si no podés ayudarme con tal otra, también. Si no querés o no podés terminarme algo para tal día, decímelo y avisame con tiempo. Pero no me tengas con los ovarios en la garganta hasta último momento porque después, la que se caga soy yo, que tengo que salir a último momento, a los pedos, a buscar lo que necesito en algún otro lugar. Como cuando alguien te iba a hacer algo para tal fecha y la noche anterior te dice que no pudo y son las 10 de la noche de un domingo y está todo cerrado. Y andá a cantarle a Gardel.

Muchas gracias :)

Qué... ¿puterío? (¿otra vez con las putas?)

2010-10-24T13:21:00.001-03:00

No sé quién fue el pelotudo/la pelotuda que dejó 80 comentarios bardeando nomás, pero:
Primero: Seguro nunca tuviste mascotas o sos un/a idiota, ni siquiera te debés poner mal cuando se te muere un familiar.
Segundo: si no te gusta lo que/cómo escribo, ¡no me leas! Porque perder el tiempo en leerte todo y bardear todo contradice el hecho de que te "dé asco" cómo escribo.
Tercero: sos un/a pelotudo/a si me criticás porque puse temas en inglés y vos mismo venís y me bardeás en inglés (todo te parece que es una "shit shit" o que "it sucks").
Cuarto: soy mina.

Ahora ya no joden con las putas, ¡joden con los blogs!

Putas

2010-09-04T01:19:00.002-03:00

¿Hasta cuándo usar medias de red va a ser de puta? Las uñas rojas antes lo eran.

¿Hasta cuándo acostarse con los que te gustan va a ser de puta?

¿Hasta cuándo hablar abiertamente de sexo va a ser de promiscua o desubicada o pajera?

¿Hasta cuándo expresar abiertamente que te gusta este o el otro o aquel va a ser de desesperada/pajera? Creo que no es nada raro, sólo que muchas no lo dicen. Como si a las personas les gustasen otras de a una por vez, como si ver a alguien en la calle que te gusta implicara que por el resto de ese día no te va a gustar nadie más.

¿Hasta cuándo pintarse mucho va a ser de puta?

Déjemonos de joder, hombres y mujeres también.

Y dejemos tranquilas a las putas.

Sueño 3

2010-08-27T11:56:00.000-03:00

Ayer soñé algo así como que estaba viendo un texto bien de cerca, uno de los textos que estoy leyendo para el examen. Y una voz de un ex compañero de colegio me decía, gritándome:

¡¡¡TENÉS QUE DEJAR TU NARXHICISMO Y ESTAR DEL LADO DEL NARCISISMO DE LOS TRABAJADORES!!!

Era como que lo veía escrito. No sé por qué así. Estoy estudiando el narcisismo, quizás sea por eso. Pero "de los trabajadores" me sonaba a cuando te habla alguien de izquierda... y te dice que tenés que comprometerte con "el partido de los trabajadores" o algo así. Como haciéndome sentir culpa porque estaría interesada más en mí que en ayudar a la gente que está en mala situación. Justo en eso había pensado antes de dormirme, que a veces los profesores o demás personas no dejan que chicos/as de distintas organizaciones vengan a contarnos cosas que pasan y demás. ¿Pero así no se fomenta seguir pensando sólo en uno?

Después, veía un párrafo de un texto que leí hace mucho, creo que era "Etiología de la histeria". Veía el párrafo marcado con resaltador amarillo y con ciertas frases subrayas con birome roja. Y veía mi mano haciendo otra línea roja, como queriendo marcar algo importante ahí.

De fondo veía el ropero de mi pieza y todo lo que llegué a ver de mi pieza antes de dormirme. Pero en mi sueño la luz estaba prendida, claro.

Al final, escucho la voz de este ex compañero tan cerca y tan fuerte que me dio mucho miedo. Y me dije: "Estás soñando, no te asustes que te vas a despertar". Raro: nunca me dije eso en un sueño, nunca llegué a darme cuenta de que estaba soñando. No sé si me di cuenta en serio o sólo lo dije en el sueño para tranquilizarme.

Ahora la voz sonaba peor, me daba mucho miedo, era como si pudiese ver a mi compañero muy enojado. Su voz cambió, por un momento, como a la de otra persona, sonaba distinta. Y decía:

¿QUERÉS QUE TE MUESTRE? ¿EH? ¿QUERÉS QUE TE MUESTRE?

como diciendo: "Mirá lo que te voy a hacer, lo que soy capaz de hacer".

Y tuve tanto miedo que quise despertarme. Y me desperté.

Tranqui, 120

2010-08-20T14:49:00.009-03:00

¿¿¿Se acuerdan de los chupetines Tatin??? ¡Los amaba! "ALUMNA: ¿Y la paciente siempre se va a enamorar del analista? PROFESORA: Bueno eso depende de cuán feo sea ajajaja". Ponete a leer, Rayén, no vas a llegar, ponete a leeeeeerrrr, no vas a llegar, leééééééééééééééééééééééééééé, la pulsión y la mar en coche, la libido qué essssssssssssssssssssssss, la mar en coche y la gimnasia y los pantalonessssssssssssssssssssssssssssssssssssss, negocio redondo, chaleco, loco, mail, música, Black Eyed Peas, lista aleatoria, reproducción, cafecito que se vuelca, "PROFESOR: Es algo muy esquemático que sea una dama en el living, madre en la cocina y puta en la cama, ¡pero piénsenlo desde una que sea madre en la cama, dama en la cocina y puta en el living!". Ah pero mirá que tenía razón el tipo, eh, ♫Come with me my love to the sea the sea of loveeeeee IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII wanna tell you how much I love youuuuuuuuuuuuuuuuuuuu uuuuuuuuu♫, gusto musical, músico gustal, ♫♫"-Yo soy una montañaaaaa -Y yo un volcááánn -¿Un volcán? -Sí, un volcááánn. Hecho piedras, fuego y humo, saco todo desde el centro de la Tierra -Por eso tienes un hueco en la cabeza -Ese hueco se llama cráááterr -Yo soy una montañaaaaa -Y yo un volcááánn"♫♫ (ver video en youtube ↓). PLAZA SÉSAMO, AQUÍ, EN DISCOVERY KIDS. Otra propaganda de Discovery Kids que era buenísima, unos 10 ositos en una cama y un narrador cantando:
♫♫10 OSOS EN LA CAMA Y EL CHIQUITO LES GRITÓ: "A UN LAAAADOOOO, NO QUEEEPOOOO". LOS DEMÁS SE MOVIERON PERO UNO SE CAYÓ, 9 OSOS EN LA CAMA Y EL CHIQUITO LES GRITÓOO: "A UN LAAAADOOOO, NOOO QUEEEPOOO". LOS DEMÁS SE MOVIERON (etc. etc. hasta que quedan dos ositos)... DOS OSOS EN LA CAMA Y EL CHIQUITO LE GRITÓ: "A UN LAAAAADOOO, NO QUEEEPOOOO". LOS DEMÁS SE MOVIERON PERO UNO SE CAYÓ, UN OSO EN LA CAMA Y EL POBRE GRITÓÓÓ: "¡ME QUEDÉ SOLO!"♫♫
Escribirrrrr, hay que escribir, agarrá la microfibra negra y garabateá los sentimientos y las cosas raras. Llená la hojita en blanco y fijate de no manchar. Leer, resumir, leer apuntecitos, nervios, presión, leer, rutinita, viajecito, boletito, a la vuelta quizás no, colectivo, línea H casi perdidaaaaaaaaaaa, mi vocecita, noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, qué nerviossssssssssssssss, suerteeeeeeeeeeeeeeeeeeee, éxitossssssssssssssssssss, SEÑORA: "Ah bueno tómense la línea H hasta Humberto Primo y después combinan con la E y se van hasta Independencia" ---> ¿¿¿¿¿¿¿Que no se da cuenta señora de que me queda más cerca la H sola??????? ¿¿¿¿Que porque la estación de la E se llama Independencia me tengo que bajar ahí???? ¿¿¿¿¿¿Que no tiene pensamiento reversibleeeeeeee?????? "En la avenida es 80. Buenos Aires-Mar del plata, 2 horas y media. ¡A 100 me duermo! Tranqui, 120. Si no, te llevan puesto. 130. El auto te pide. ¡140! ¡160! ¡Lo que dé!".
Las 3 juntas somos una mierrrrrrdaaa jajaja. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Dudas facultativas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Barcelooooooonaa, te estás equivocaaaandoooo, no puedes seguir inventando que el mundo sea otra cosa y volar como maripooooosaaa, Barceloooooonaa.
Musiquita de cuando terminan los capítulos de Dexter.
Una que pasaban también en Discovery Kids y se lleva todos los premios es:
♪♪♪Pollito chicken, gallina hen, lápiz pencil y pluma pen, ventana window, puerta door, techo ceiling y piso flor. Maestra teacher, niño boy, niña girl y tiza chalk. Papá es father, mamá es mother, hermana sister y hermano brother. Perro dog, mono monkey, gato cat y burro donkey, ¡¡gato cat y burro donkey!!♪♪♪

Ø

2010-08-18T17:37:00.000-03:00

Hay gente demasiado hija de puta. ¿Qué necesidad hay?

http://www.eldia.com.ar/edis/20100817/20100817180738.htm

Sueño 2

2010-08-16T23:22:00.005-03:00

Hace poco soñé que había un huracán terrible en Merlo y se estaba llevando todo. Era una re tormenta. Es raro porque creo que es el 3er sueño que tengo, a lo largo de unos meses, en donde aparece un huracán que se lleva todo. Y en Merlo no hay huracanes (creo que hubo un tornado a principios de los '90 que logró arrancar de raíz un pino que teníamos en el fondo de casa, pero no fue un huracán ni mucho menos). Y esos sueños siempre me angustian.
Esta vez estaba caminando cerca del Mástil, venía como de la calle Vergara. Todo estaba gris, había mucho viento, se escuchaban truenos, no sé si la gente corría o qué. Yo llevaba agarrada a mi mamá porque no podía caminar bien. Le cubría la cabeza para que no le pase nada. Tenía miedo de morirme y que ella se muriera también, no sé, temía que le cayera algo grande que la matara. Cuando llegamos a la esquina de la escuela n°1, veo que el techo del supermercado Disco se prende fuego porque un rayo le cae encima. En realidad arriba del Disco está el instituto Agustina Bermejo; lo que se había incendiado era todo ese piso del Agustina Bermejo, el Disco de abajo estaba intacto, pero claro que podía derrumbarse todo. Por los vidrios vi, desde lejos, cómo los cajeros y las cajeras y todo el personal del Disco salían corriendo por la puerta... y no entendía del todo por qué corrían... si lo que se había incendiado era el Insituto que está arriba nomás. Me llamó la atención que el supermercado estuviese vacío (aunque claro, ¿quién va a ir al supermercado cuando hay un huracán terrible...? Pero a mí me sonaba raro igual) y que los empleados sólo saliesen por una de las dos entradas que hay. Qué raro. Ver ese fuego me produjo una angustia enorme. Tuve más miedo de morir, de que mi mamá se muera y de que los empleados se muriesen también.
Creo que seguimos caminando y nos metimos por el empedrado; de alguna manera agarramos la calle del costado del Disco, pero no era la misma que en la realidad, porque el empedrado no está justo al lado del Disco. Me veo hablando por celular con mi papá. Incluso podía ver la imagen de mi viejo y mi hermana en casa, preocupados porque nosotras estábamos afuera. Mi viejo me decía que me mantuviese alejada de los techos, que anduviera por la calle, sin tener un techo arriba, sin algo que me cubra, así no corríamos peligro de que se nos cayera encima, por las dudas. Le dije que le iba a hacer caso. En eso veo que sigo caminando por el costado del Disco y que estoy debajo de un techo. Raro: el Disco no tiene ningún techito en la parte del costado. En realidad, ni llega a ocupar el costado de la cuadra en donde está. Acto seguido sentí un calor enorme, como si estuviese rodeada de fuego. Sentí que el calor venía desde el techo. Ahí me di cuenta de que seguro algún rayo había caído y había dejado el techo intacto, pero lleno de calor por la electricidad que el rayo emana. Y ahí se me aclaró por qué corrían los empleados del Disco: porque al incendiarse el Instituto que está arriba, el techo del Disco se había calentado tanto que no se podía estar ahí.
Entonces me corrí para la izquierda tratando de salir de la vereda y encontrar algo sin techo. Pero de nuevo me encontré con un techito encima nuestro. Y también me daba calor. Entonces vi que la calle era muuuy angostita y volví a ella. Ahí estaba sin techo, a salvo. Pero era tan angostita que teníamos que caminar bien derecho porque en cualquier momento algún brazo o pierna nuestro iba a estar bajo techo, y eso era lo que no teníamos que hacer justamente. Era loco, como si el hecho de ya estar bajo techo, aunque fuese 1 cm de nuestros cuerpos nada más, significara un peligro enorme.
Creo que seguimos caminando. Ahora había más luz y ya no estaba todo tan gris. Ahí mi vieja me dijo "Bueno, ya está..." como queriéndome decir que la soltara porque ya estaba bien y podía caminar sola. En realidad, me molestó cómo me lo dijo. Fue un poco hiriente o de manera desagradecida. Como si estuviese de mal humor. La solté y caminamos una al lado de la otra.
La siguiente escena es que mi vieja me dice que llegamos a Padua, pero para mí, estábamos en Marcos Paz o algún otro lugar más de campo. Mi vieja abrió una tranquera y entramos a lo que sería el jardín delantero de una casa. Vi la calle a la que daba el jardín y fue peor: ya ni siquiera sentía que estábamos en Marcos Paz o Padua sino en Merlo, en la esquina de 25 de Mayo y Mitre. Pero no entendía, porque en realidad las casas que veía me parecían más de las que hay por 25 de Mayo y Pellegrini o Sarmiento o Pueyrredón. De repente miro el jardín y vemos muchas flores, plantadas de una manera muy ordenada, formando cuadraditos. Un cuadradito amarillo lleno de flores amarillas, un cuadradito fucsia de flores fucsias, etc. Creo que el amarillo predominaba. Y esos cuadraditos formaban, a su vez, un cuadrado más grande de todas las flores. Mi vieja me dijo que habíamos llegado a una plaza. Sí, ese cuadradito de flores era una plaza. Por un momento creí que lo era y le dije "Sí, yo ya conozco esta plaza". Ella me preguntó de dónde. Ahí dudé si decirle o no. Le dije que la había conocido con alguien. Pero no sé por qué no le quise decir bien. Como si fuese algo prohibido. Acto seguido, me di cuenta de que eso no podía ser una plaza... ¡era algo completamente disparatado! ¿Una plaza de ese tamaño? No podía ser.
Mi vieja cruzó el jardín y abrió la puerta (una reja) que daba a la vereda (recuerden que estábamos en un jardín delantero de una casa, la cual nunca vi porque estaba a mis espaldas creo). Ahí la seguí pero me quedé mirando el cuadrado de flores. Me agarró angustia. Angustia porque ya la conocía y porque por un segundo creí que era la plaza de 25 de Mayo y pude verme a mí misma sentada en uno de los canteros de esa plaza, pero desde arriba, como si yo estuviese flotando. Después, angustia porque ese cuadrado me pareció, más que una plaza o cuadrado de flores de jardín delantero, flores de cementerio: un arreglo de flores de una corona fúnebre o algo parecido. Sobre todo porque ahora veía que las flores amarillas eran culos de vieja (en realidad se llaman "botón de oro" pero yo siempre les dije culo de vieja, no sé por qué se les dice así; me hace reír mucho la seriedad con la que viene el texto y lo gracioso que queda que ponga eso jaja) y en el sueño para mí los culos de vieja eran flores típicas de funerales (aunque supuestamente son... ¿las calas blancas? Se dice que son "la flor del muerto". Igual a mí me encantan). Sentía que no estábamos en el jardín delantero de una casa sino en un cementerio.
Salimos de ahí y dimos a la calle. Pero ahora no tenía adelante un montón de casas, sino otra calle que se abría. Era una calle ancha (me recordaba a una de las calles que cortan Av. Rivadavia por Padua, ya más cerca de Merlo), solitaria. En una vereda había un paredón, como los que rodean a los countries. De la otra vereda, había una cancha bien grande (parecida a las canchas que se ven por Rivadavia al llegar a Padua). Veo pasar a una chica caminando. Estaba todo muy tranquilo y me serené, estaba aliviada. El huracán, al parecer, se había ido. La escena me recordaba mucho a la escena final de la peli Twister, en donde el huracán se va y sale un sol enorme. Así era.
Me desperté angustiada. Pensaba "Qué horror una situación así". Y me di cuenta de que en algún momento del sueño, no sé si entremedio o antes de que comenzara, soñé también que le daba un beso a una mina. Estábamos en un comedor que parecía el de la casa de mi amiga Carolina. No sé quién era; recuerdo que tenía el pelo oscuro y largo y medio enrulado, la piel blanca, un vestido negro como de fiesta y los ojos pintados de negro. En el sueño pensaba que era una amiga mía (pero la cara que soñé no es de ninguna de ellas). Sólo recuerdo que era linda de cara.

Innocent - Stereophonics

2010-08-08T14:23:00.001-03:00

Mi hermana hace tiempo viene escuchándose todo de Stereophonics. A mí no me llamaba mucho, hasta que escuché este tema, del disco Keep calm and carry on, que me da una nostalgia pero también me pone de buen humor. Son esos temas que te generan imágenes.

Historia del hacha, la puritana y los Mandamientos

2010-08-02T16:11:00.000-03:00

La puritana se tocaba con un hacha. Con el mango. Más fuerte era y más le dolía. Pronto la sangre corría por el mango helado. Creía que merecía un castigo por entregarse al placer y por eso lo hacía de una manera auto-sádica o masoquista. Gota tras gota, la sangre terminaba en sus manos. Las uñas se le teñían y, cuando quitaba el mango de su interior, las ansias de más y también el alivio la sofocaban y la llevaban a la culpa y a repetir, paradójicamente sin culpa, el acto. "Ay, Dios mío, ay, Dios mío" gozaba la hipócrita, y agregaba un "Perdóname" para que pareciera un rezo y no un goce, que es lo que era. Necesitaba ese momento a solas, consigo misma, donde imaginaba lo más prohibido de todo con él.
¿A dónde iba a llegar sin tener nada adentro y con tanta sangre afuera? ¿A dónde terminan los ríos de sangre del sexo que en realidad no terminan del todo donde debieran? ¿Cómo conseguía ese objeto que tanto deseaba, si él apenas dejaba abierta la puerta de su cuarto? La vez que había entrado en él a altas horas de la noche, lo descubrió sin dormir, con los ojos abiertos. Pero él tuvo miedo y quedaron a mitad de camino. Nunca disfrutó tanto empezar algo. Nunca odió tanto no terminarlo justo en el mejor momento. Qué larga se hizo esa noche y las que vinieron sin tener contacto con otra piel.
Desde aquella vez, él apenas la miraba. A lo sumo un roce por debajo de la mesa, que él comenzaba y dejaba al instante en que sentía una erección... o cuando algún criado se daba cuenta de que algo pasaba.
Sus padres nunca dejaban que nadie se levantara de la mesa antes que ellos. La hora de ir a la Iglesia era sagrada. Cuando ambos cayeron enfermos un domingo glorioso -para ella-, logró levantarse a tientas, escabulléndose de los sirvientes, entre la fiebre externa e interna de sus hormonas, y pudo beber un poco de su saliva y sudor. Le encantaba la idea de pensar que sus padres no se tocaban como ellos y que en ese mismo momento seguro estarían rezando.
-¿Qué es el té, cuando podemos beber del néctar de nuestras emociones? -le exclamó entre gemidos cuando se escondieron entre los altos pastos del campo. -¿Quién mejor que nosotros para beberse? -volvió a decirle, cuando ya no daba más.

Sueño

2010-07-31T23:54:00.000-03:00

La madrugada de hoy soñé que probaba por primera vez un cigarrillo. Era de noche, muy tarde, hacía frío, había una pequeña niebla de esas que te mojan la cara cuando caminás... Creo que estaba yendo a mi casa pero por una calle de tierra que parecía Córdoba o Salta (y no son de tierra) con una amiga y un amigo, no sé quiénes eran.
Yo tenía rulos. Y cuando veía a la mina (que era supuestamente mi amiga) a punto de prender un cigarrillo, me ponía loca y le decía algo así como "Dame a mí, ¡que quiero probar!". Luego de eso, me lo daba y antes de prenderlo, pregunté de qué lado se prendía. Los dos me mostraron y alguien lo encendió. Antes de llevármelo a la boca pregunté si iba a toser la primera vez y me dijeron que sí.
Lo probé y no sentí ni humo ni nada. Les mostré una sonrisa tremenda porque no había tosido ni nada, me sentía muy bien y satisfecha porque no había tosido. Pero cuando largaba el humo, hacía el gesto y nada salía. Y ellos me miraban y me decían "Pero mirá que tiene que salir el humo...", como si no me lo pudiese tragar, como asombrados porque... ¿a dónde metiste el humo? Y yo lo más pancha les decía "Sí, ya sé, yo estoy exhalando" y seguía fumando pero no salía nada y ahí me llamaba la atención que ni de mi boca ni de mi nariz salía humo.
Cuando me desperté pensé que quizás mi profesora de seminario de Psicoanálisis diría "Ahí podríamos encontrar algún tipo de fijación con lo oral...". No quiero caer tampoco en decir boludeces y tratar de relacionar todo con todo cuando no tengo la más mínima idea de cómo interpretar eso jaja. Y me resulta curioso, porque aborrezco el cigarrillo y la verdad tengo mucho rechazo a probarlo (preferiría fumar otra cosa), aunque tendría que probarlo al menos para saber del todo qué estoy criticando, como escuché una vez por ahí. Pero bue.

Monólogo del vómito interior

2010-07-19T15:19:00.004-03:00

Es cruel como la leche chocolatada que tomamos de mentira, de mentira, jugando a tomar chocolatada cuando no era nada más que agua con colorante marrón... o agua con barro, como cuando jugaba de chica. Marrón como la mierda, todo se reduce a vómito y a mierda y a giros que llevan al vómito (giro∞ = vómito) y el vómito que es una mierda y la mierda que salpica hasta adentro de la taza de chocolatada que apoyé en el borde de la mesada de la cocina y se rompió en pedacitos porque la dejé mal apoyada. Una dos tres cuatro cinco más de diez, súmense todas las personas que quieran a este circo donde el socio capitalista y el socio empresario nunca pueden ser dos, sino que siempre va a haber uno más o van a estar los dos en la misma persona. Es como tomar agua y chocolatada después de haber vomitado, que te lleva a vomitar de nuevo y lo único que tenés es un vómito porque el estómago se te cierra y te sirven un plato de fideos que te encanta pero ahora su olorcito a salsa de tomate y queso te da náuseas porque el estómago se te cierra y no podés tragar un sólo bocado porque el vómito está a punto, está amenazando con salir en cualquier momento y todo se vomita, se quiere vomitar todo. El vómito y el ahogo en el estómago por tragar tanta saliva, un poco de saliva por cada injuria que te tenés que tragar sin tener cómo apelar y extenuar hasta el cansancio los ojos hasta quedarse seco y tener rabia por no producir más lágrimas y la nada y sólo nos quedan el rostro rojo y los vasos sanguíneos que reventaron en las mejillas y las venitas que se abrieron en los ojos y en la nariz que también nos sangra a mares. Era de mentira, era de porcelana trucha imitación porcelana y por eso la taza se rompió tanto, porque cayó desde muy alto y porque el rebote no existió porque el rebote hubiese generado una segunda caída amortiguada y porque la caída del rebote y de la taza y del gato y del sillón y de la tele y de la película y de toda la casa se escuchó hasta 10 km. El estruendo de la caída y del desplome de tu casa pudo medirse en unidades simples y yo lo mido en mil millones de pestañeos más un plus de novecientos millones de palabras adjetivizadas… El modelo de gramática de historias, gramatizar una historia, contar una historia, volar una historia, prender fuego una historia, tijeretear una historia, doblegar una historia, dos grupos de representaciones inconciliables que no encajan y son incompatibles, además de que, una de ellas, más que inconciliable es insoportable porque devino representación obsesiva-compulsiva-fóbica-vómito despacio, más lento, más rápido, demasiada información comprimida en un zip y abriendo el frasquito salta todo de repente como el gas de una botella que te agitaron silenciosamente sin que supieses hasta que llegó el momento oportuno (o inoportuno). Las cosas que uno se entera con sólo preguntar. La náusea que me lleva a mirar para abajo cuando el tren para ahí y hacerme la dormida por 2 o 3 minutos porque lo negro de mi cerrar de ojos es menos dañino que el paisaje de alrededor. Porque sé que va a haber algún cartel grande con letras blancas y mayúsculas que me va a avisar en la cara en dónde paró el tren cuando frenó de repente porque alguien cruzó mal, porque alguien no miró y no vio la barrera baja y el auricular fue lo primero que salió despedido por el aire cuando ocurrió el impacto y las ruedas del tren se comieron todo lo que estaba entero, “¡Lo chupó! ¡Lo chupó!” lloraba entre gritos la madre, el traje que llevaba puesto quedó girando y deshilachándose entre las ruedas del tren y el crujir de los jugos gástricos se sintieron en todo el puto vagón porque adentro de mi adentro mis jugos gástricos me produjeron náuseas y me impulsaron a gritar “¡Se lo llevó, se lo llevó! ¿¡A dónde lo dejó!? ¿¡A dónde que no me di cuenta!?”... No importa, no importa la causa, efecto sí, efecto a posteriori, efecto rebote. Vómito, náusea, vómito reprimido, ay, náusea, filo, vomitosofía, ay, frío, ay, vómito filoso, mentira, vomito todos los fluidos corporales de los que me contagié en contra de mi voluntad y los labios no vírgenes eran manoseados por otros labios espurios que besaba sin saber que habían sido cómplices de un contacto anterior. Jugar a los enfermos, mentir la cara, tomar el tren, esquivar. Es de mentira, es de plástico. Mentira: si se rompió en muchos pedacitos cuando se cayó desde el borde de la mesada de la cocina porque estaba al borde de la cornisa que era de mentira y las balizas del auto que llevó a los mochileros los trajo luego del pecado de haber mezclado el fluido corporal con otro ajeno y luego volver a mezclarlo con el mío como si nada y el brebaje todo preparado y listo y ya está y a absorber la mezcla desde mi lado más tierno. Qué asco.

Véase también Monólogo del beso interior

Monólogo interior:
*Es un libre fluir de la conciencia. Reproduce los mecanismos del pensamiento, es decir, consiste en escribir como se piensa.
*Predominan los puntos suspensivos. No respeta el resto de los signos de puntuación. Está narrado en 1ra persona.
*Se utiliza, por lo general, para describir sentimientos oscuros o profundos o cosas ocultas.
*Cambia repentinamente de un tema a otro.
*Es similar a la página de un diario íntimo.
*No se tiene en cuenta al lector. No importa que este no entienda lo que se escribe.

García♥♥

2010-07-09T15:58:00.005-03:00

Mi gatito García ayer falleció. Lo llevamos el miércoles a la veterinaria; estaba flaquito y decaído y no quería comer. Cuando lo vio, dijo que seguro era un parásito que está en la sangre, la Hemobartonella felis, que va consumiéndole los glóbulos rojos o algo así. Pasó el día en la veterinaria, con suero y unos medicamentos. Pero no aguantó. Quizás eso estaba desde hace tiempo.

Uno se re encariña con los animales. Encima era muy chiquito, tendría unos 6 meses. Apareció en casa un día, solito. Al principio creímos que era una gatita, tenía toda la cara jaja y esos ojos oblicuos =P. Era re cariñoso con nosotros y con los otros gatos, siempre quería estar durmiendo con alguno de ellos, no le gustaba estar solo. Uno de mis gatos, Minini, el más viejo, lo había re adoptado como su hijo. García siempre dormía al lado de él, jugaban, Minini lo lamía y limpiaba como si fuese una madre :). ¿Se dará cuenta de que ahora no está? ¿Se acordará? Acá nosotros en casa sí.

Ella me contó que ese último tiempo se la pasó atrapada entre dos silencios

2010-06-30T14:29:00.001-03:00

Este cuento nació a partir de unas cosas que me contaron dos amigos. Y quedó :).

Ella me contó que ese último tiempo se la pasó atrapada entre dos silencios. Tenía el silencio de su esposo y el de su amante. Ambos sabían que había alguien más pero ninguno quería hablar de eso. Y ella estaba ahí, chiquitita… como quien intenta avanzar entre el espacio de dos silencios… como cuando te querés mover y no hay ley de gravedad que valga, que te sirve de apoyo. Pasó lo que tenía que pasar: dejó a los dos, luego de decirles, de a uno, que eran dos inútiles y que quería un hombre, no un marmota silencioso a su lado.

Pero yo no la entiendo y no comparto eso. Los otros dos… no sé. El silencio es a veces lo único que nos queda frente a lo inexplicable o inconciliable. A lo que está ahí, sonando como una musiquita de fondo pero que no llega a manifestarse totalmente, siendo preconsciente, latente por momentos. Yo la miro desde lejos, llevándose la vida por delante, esperando un auto que siempre está disponible, tomando un café pero sólo por el gusto de tomar algo, de poder poseer. Y piensa que eso es sexy y que lo pasado de moda no combina con nada.

Ella me dice que lo que nos une no es el amor ni el espanto… sino la forma de filosofar a martillazos. Yo digo, por el contrario, que nos une el espanto ante un mundo horrible y las ganas de hacerlo un poquito (al menos un poquito) más lindo. Nos une el espanto… y el amor por querer disminuirlo un poco.

Igual me molesta saber un pedacito y no encontrar el todo. Como cuando buscás una canción sabiendo unos versos a medias, sin estar seguro de haberlos siquiera escuchado bien. Después volvés a escuchar el tema en otro lugar, unos segundos nada más y no llegás a copiar ningún verso, algo entendible de lo poco que captaste. Quiero un pedacito, sólo un pedacito, y otro y otro, hasta formar un algo más o menos coherente, hasta darle una fachada racional a lo disparatado, hasta que los retazos formen un lienzo donde se pueda leer una música.

Me volvió a contar que dejó los tacos y los trajes para descansar sus pies y aventurarse con un pintor que llegó envuelto en agua de mar y cielos de Monet y que supo domesticarse en la ciudad. Pero en esta ciudad no hay ni espacio en las paredes para colgar un cuadro ni lugar para guardar un secreto ni minutos entre amigas para compartir confidencias. Nunca hay tiempo.

Desde chicas ensayamos cómo sería usar lápiz labial rojo y sombra celeste. Nos empolvamos la cara con rubor rojizo y jugamos a llevar collares de perlas pesadas. Después crecemos y ya no le pedimos a nadie que nos delinee: lo hacemos solas. Ya no tenemos vergüenza por los cambios de la pubertad, nos sentimos más señoritas que otras mujeres adultas. Y algunas se hacen presas del maquillaje y terminan maquillando todo lo que encuentran a su paso, incluso sus relaciones. Otras detestan sentir algo en su cara que no sean sus pestañas, el puro rímel les pesa. Otras van y vienen entre arqueadores y hombres con flechas pero sin arcos. Otras buscan usar una sombra fuerte en los ojos sólo cuando necesitan encubrir unos párpados hinchados porque la noche anterior les pasa factura a la mañana y no quieren que nadie sepa que estuvieron tristes. Sea como fuere, nos disfrazamos de algo a la noche para parecer más deslumbrantes que las otras, vivimos en esa carrera en la que todas jugamos, está en nuestra esencia misma, no lo podemos evitar, no dejamos de comparar, de medir a ojo, de relojear lo que a otra la hace más mujer y lo que esta tiene y a mí me falta y lo que yo tengo y ella no. Nos entregamos a ese juego sin sorpresas, sabemos que hasta nuestras amigas lo llevan en el fondo, aunque no lo demuestren y lo repriman un poco.

Una noche dejamos de lado el pañuelito y dibujamos la mejor sonrisa. Pero lo que no se puede maquillar es la mirada. Esa siempre nos delata, aunque pongas carita de nada o de interés. Por eso, siempre es mejor usar un rímel a prueba de agua, por si acaso. Aunque es todo mentira: ¿quién le gana a las lágrimas? Ahí vemos caer una constelación de sombra volátil mezclada con nuestros deseos y fijador. Qué empaste, qué mezcla. Y cuánto más fijador usamos, menos nos fijamos al otro.

Un amigo me dijo una vez: “Lo que se escribe es sólo lo menos lindo de lo que una persona puede llegar a escribir; las mejores frases nunca fueron escritas: se dan de repente, cuando no hay alguien cerca que luego pueda comunicarla o cuando no tenemos cómo recordarla o dónde escribirla. Y eso que lo escrito parece lo mejor, es casi perfecto… imaginate cómo será lo que no se escribió. Quizás sea perfecto por eso, porque no se escribió y su destino era nacer y morir durante unos minutos, unas horas, unos días, hasta que se lo lleva el paso de la edad o el olvido del tiempo”. No sé si tiene razón o sólo quiso decirme algo que quedara bien. Sé que hay algo de verdad en lo que dijo, pero en una parte; no pasa eso con todas las frases. Y de nuevo, casi sin querer, aparece ese pedacito, esa partecita del todo, el hilo que forma parte del dibujo más grande y que no se puede apreciar desde cerca, como un cuadro impresionista.

Ya se hizo de noche y mi día expresionista tiene que terminar. No encuentro la ropa para la ocasión. Hay un pintor que llegó envuelto en agua de mar y cielos de Monet y que supo domesticarse en la ciudad que me está esperando y ya estoy llegando tarde. Ambos sabemos que hay alguien más pero no queremos hablar de eso, no nos parece necesario. Tengo ganas de des-domesticarlo (aunque sea por hoy).

Caleidospiralar

2010-03-25T16:45:00.004-03:00

A veces siento que la vida da vueltas y vueltas en espiral. Y que en cada hilo del espiral están colgando todas las personas, mezclándose unas con otras, tocándose por los bordes o esquinas o puntas. Y el espiral gira en dos sentidos simultáneamente... por eso pareciera que a veces no giramos y estamos estáticos. Y cuando gira muy rápido, sentimos ese sacudón adentro mientras viajamos en un tren o caminamos hacia un destino. Es como una piedrita que resuena y quizás no sabemos de dónde vino, a dónde va o si se va a ir. Las giros a veces parecen nulos de 360°, otras veces son giros en línea recta que se desplazan de punto en punto buscando una linealidad que no existe porque, al fin y al cabo, es un giro, un cambio. Y de repente las personas se vuelven trompos y el camino del espiral se vuelve un acertijo o laberinto en donde hay que esquivar esos trompos, porque puede que nos arrastren y empecemos a girar al unísono. Yo esquivaría aquello que gira sin un propósito y sí me adentraría en lo que me invite a la aventura de danzar como un trompo (¿o una trompa?) pero no tan rápido como para perderme los pequeños detalles que forman ese paisaje de caleidoscopio que se ve alrededor. Acabo de imaginar habitaciones con suelos y techos y paredes donde se proyectaran los diseños de los caleidoscopios. Y los colores se reflejaran en la cara de todo aquel que entre allí. Si de cada hilo del espiral colgaran miles de caleidoscopios, la vida espiralada sería un conjunto de colores, y cada uno de ellos desembocaría en un punto distinto. Como si con viajar rápido no alcanzara... como si irse más allá nunca sea un límite y siempre hubiese un "más allá" más allá del "más allá". Como si vivir una vida sola no alcanzara para conocer todas las vidas y vías que existen. Pero está buena la vida con realidades, imaginaciones y sueños en colores y giratorios.

Surfing on a rocket

2010-01-07T17:22:00.000-03:00

Me parece que la bola de nieve se está haciendo cada vez más grande.

Ratón Pérez, Reyes Magos, ortografía

2009-12-22T13:37:00.007-03:00

Cuando era chica, le escribía cartas al Ratón Pérez. En una ocasión, le escribí una y además le pedí a mi vieja que me diera un pedacito de queso de rallar para dejarle a la noche cuando el Ratón viniera. Y me lo dio. Lo puse en la cómoda que está al lado de mi cama y me acosté. Pero como a mí me encantaba el queso de rallar (todavía me encanta), no me aguanté y me lo comí. Entonces fui a pedirle a mi vieja otro pedacito más. Me comí ese también. Pedí otro y lo comí también. Hasta que mi vieja me dijo "Bueno ya no le dejes porque nos vamos a terminar todo el queso...". Y así fue. Me sentí un poco culpable al principio por comerme la comida que iba a ser para él, pero se me pasó al toque y me fui a dormir ;). A continuación, una carta que escribí (las faltas de ortografía son de ese momento; lo que está en rojo son acotaciones mías actuales):

Sr. Ratón perez: Le quiero decir que hoy yo me tragué un diente flojo. Por favor traigame plata porque a mi me gusta ahorrar (ambiciosa desde pequeña). Yo le voy a dejar un quesito de queso (creo que quise poner pedacito de queso) y si usted se lo come tambien me tiene que decir si es un espíritú escribamé con su lapicera y Bien porque sino no la entiendo a la letra (exigente).

Firmado: Rayén Aimé (y mi firma al lado)

También hubo una época, cuando tendría 4 o 5 años, en que decía "ninodoro" en vez de "inodoro", porque cuando los demás lo decían, yo lo escuchaba así. Además pensaba que el obispo era el esposo de la avispa. Escuchaba la palabra "obispo" y me imaginaba una avispa macho, un "avispo". Era como que para mí todas las avispas eran "mujeres".
Tampoco entendía cómo una moneda de $1 valía más que una de 50 centavos, si el número 50 era más grande que el 1. Y me explicaban que 100 centavos eran $1, pero me costó entenderlo =P.
Otra anécdota medio rara era que sólo cuando comía de noche milanesas de carne vacuna, después tenía pesadillas con arañas (les tengo terror a las arañas). No podía dormir bien, me despertaba, transpiraba y si abría los ojos y miraba mi cuarto, todo lo que estaba en las paredes parecían arañas gigantes que andaban por mi pieza. Un horror.
Y el último año que creí en los Reyes Magos, les escribí una carta preguntándoles por qué no los podía ver. Les dejé una lapicera y todo para que me respondieran (siempre tan atenta yo a las necesidades de los otros, como con el Ratón jaja). A la mañana siguiente cuando fui a ver, me habían respondido: "Rayén: no nos ves porque somos Magos". En el momento me sentí decepcionada de esa respuesta, yo esperaba algo mucho más elaborado, o que me dijeran que eran espíritus (como el Ratón Pérez ajaja). Ahora pienso en esa respuesta y me cago de risa, hasta con humor me respondían mis viejos jajaja. Pero ese día ya sospeché, porque la "M" de "Magos" me sonaba a la letra de mi viejo. Además no me trajeron lo que había puesto en la carta, sino una pelota de basket, y el día anterior mi vieja estaba dele y dele diciéndome: "¿Por qué no pedís la pelota de basket? Que ya tenés el aro...". Así que todo olía medio extraño.
Y creo que ya era obsesiva con la ortografía desde pequeña. Para mi cumpleaños número 7 creo, estaba comprando las cosas para la fiesta. Y cuando la chica del cotillón anota las cosas en la cuentita, veo que escribe "Vela de ada". Y le digo: "¿Hada no va con H?". La chica me mira. Yo la miro. La mira a mi vieja. Y me dice: "¿Te parece?". Yo con toda la inocencia: "Sí sí". "¿Estás segura?" me volvió a decir. "Sí" de nuevo yo. Y al final no le puso la H ¬¬.
Son esos momentos donde se muestra toda la inocencia y las asociaciones que uno hace de pequeño. Ahhh, la infancia ^^.

Ending start - Metric

2009-10-08T23:16:00.005-03:00

A veces, uno trata de seguir lo que el otro piensa. Pero cuando al final lo entiende, ya es medio tarde.
Por eso, si se entendió y no pudiste decirlo, mejor decirlo antes de que se pase el tren. Porque después ya no es lo mismo. Porque después queda desfasado.
Si no querés saber, no preguntes.
Si querés saber y no querés saber al mismo tiempo, mejor saber: no saber te mantiene pendiente, y después quizás hubiese preferido saber.
Si existe el motivo, no mandes excusa.
Si no sabés la respuesta, no mandes fruta.
Si no te preguntaron, no lo contestes.

Reflexiones sobre un palomo

2009-08-27T13:05:00.010-03:00

El palomo de Puerto Madero resultó un tanto extraño. O sea: cuando trataba de sacarle una foto, y él iba hacia la izquierda, me miraba, pegaba la media vuelta y me daba la espalda, yéndose a la derecha, para que no le saque. Y si yo lograba un primer plano de él y tenerlo de frente, se me iba caminando para la izquierda de nuevo. El palomo estaba empecinado en darme la espalda, en llevarme la contra. Dicen que si la vida te da la espalda, le tenés que tocar el culo. ¡¿Pero cómo voy a hacerle eso al palomo?! Creo que es un poco mucho.

El palomo estaba bastante hinchado, inflado, con un terrible buche. Así se ponen cuando andan buscando palomas, pero no había ninguna cerca por ahí. Para mí que era un palomo insaciable. O tenía paperas.

No sé, la cuestión es que para mí, era un palomo medio finoli. Onda: "Ni en pedo me voy a quedar quieto para que me saques una foto, yo sólo cago en edificios de empresas".

Y a mí qué me importa si sos un palomo burgués capitalista, a favor del PRO, y que quizás te creés muy pro como para estar en mi foto. Igual te saqué como 5 fotos, ¡SABELO! Y las voy a vender, y mostrar, y compartir, y no tengo Facebook, pero si tuviera, me haría un album que se llame "Todos contra el palomo", y voy a lucrar con tu imagen, y no vas a poder decir ni "mu", primero porque sos un palomo y no mugís y no sos vaca, segundo porque no hablás, y tercero porque tercero.

La próxima, sé más precavido y patentate el trasero gordo que tenés (en vez de utilizarlo sólo para cagarnos a nosotros, los humanos), así nadie te puede sacar fotos. O pegate un vuelo y alejate de mi cámara. Te pensás que porque sos plumífero cagás más alto que todos, pero ya vas a ver que va a aparecer alguno y va a cagar más alto que vos. Y ahí a donde esté tu mierda, voy a estar yo para eliminarla.

Palomo, NO TE TENGO MIEDO.

Ya la cara de la foto, lo delata. No se dejen confundir por la ligera bronca que se percibe en estas letras, esto está escrito con humor ;)

Vuelta por el Universo

2009-08-03T20:20:00.002-03:00

Uno puede viajar de muchas maneras. Mentalmente, realmente. Aunque que el viaje sea mental, no quiere decir que no sea real. En todo caso, no es tangible... es decir: no podemos sacar fotos, ni filmar paisajes, ni comprar recuerditos de regalo. Todo está en la mente, todo está en nuestra propia película proyectada en algún lugar donde la vemos sólo nosotros. Si no es concreto, si no se pueden tocar y/o ver pruebas que demuestren que hicimos el viaje, ¿sería algo así como abstracto? Sería un viaje intocable.
Concentrémonos en los viajes en general. Hay viajes de ida, de vuelta, de ida y vuelta. Los 2 primeros parecen más terminales, o sea, parecen definitorios para algo o para alguien. O te vas, o te volvés. Los de ida y vuelta dejan puertas abiertas, pero no por eso son menos peligrosos. Hay que tener cuidado si sólo tenés el boleto de ida y ya de por sí sabés que no vas a poder sacar el de vuelta. Porque las "idas" son "idas" para algunos y "vueltas" para otros, pueden ser tanto "irse" o "volver", depende en qué estación estemos: despidiendo a la persona o esperando su llegada.
Los viajes mentales pueden durar todo lo que queramos. No hay límites. Los personajes pueden ser los que queramos también, depende todo de nosotros. Somos los directores de ese viaje. El destino, los lugares en donde paremos unos minutos, el equipaje, lo que podamos comprar y quizás traernos de vuelta, todo eso está a nuestra disposición. Así que si hay errores en el viaje mental, se arreglan como queramos. Aunque sería contradictorio: si hay un error, es porque nosotros mismos lo creamos, somos los únicos que pueden poner un error ahí; manejamos ese viaje. ¿Y por qué pondríamos un error en un viaje que inventamos nosotros mismos, si supuestamente es para nuestro propio placer?
Y no sólo podemos viajar a algún lugar en especial, si no que podemos llevarnos de vuelta a un sitio del pasado. Fingir que tenemos 8 años, volver a esas vacaciones pasadas o al cumpleaños de Fulano. Ahí viajaríamos entre nuestros recuerdos, chocando con rutas ya caminadas.
Pero creo que ningún viaje tiene sentido si no la pasamos bien, si no le ponemos al menos un poco de interés. Sí, a veces no teníamos ganas de irnos de vacaciones en esa semana, a esa playa, de preparar el bolso... pero al menos algo bueno tuvimos que haber encontrado. Siempre es bueno cambiar de aire, oxigenarse, mirar otro cielo y conocer otras cosas. Salirse de lo de todos los días; ahí uno se da cuenta de que no es el centro del mundo y que hay muchas otras cosas que no giran alrededor de uno. Hay todo un mundo afuera, ya sea muy lejos o incluso muy cerca de casa. Y si el viaje fue desastroso, y sabemos y estamos convencidos de que nunca más queremos volver a ir, entonces no volvamos: elijamos otro destino la próxima vez. O quizás, el problema fue la compañía. Tal vez, con otros acompañantes, el destino hubiese estado bien. Así que probando con otros "protagonistas", todo puede ser distinto, y verse de otra manera.
Hay viajes que hacemos cotidianamente, y aunque sean cortitos y nos lleven a lugares que frecuentamos a menudo, siguen siendo viajes. Y no está mal cambiarlos un poquito todos los días, para no aburrirnos. Mejor acostumbrarnos a hacer pequeños esfuercitos que hagan una diferencia, que acostumbrarnos a aburrirnos de que sea siempre lo mismo.

Monólogo del beso interior

2009-06-03T22:01:00.004-03:00

El sueño, perverso... Y la boca, esa boca... Y el deseo, un deseo, mi deseo... Deseo la boca, el aliento, el rostro, el brillo de la mirada. Sueño, creo mundos, destapo lejanías. Y el beso, el beso, suelto detrás de las montañas que tapan todo, que juegan, que se burlan por tenerlo preso, listo para desembocar en mi boca. Los sueños, extraños sueños que extrañan el beso del tiempo. Y se suelen callar juntos, juntándose en cardúmenes de sueños, liberando el beso. Risueños, rayos solares dejando huecos. Cuando el deseo se extermina, sobreviene lo extraño. Lo extraño al beso. Si sufren, se estallan contra el sueño. Guardo cuentos para contarles a ellos, a los que todavía duran en mi boca, que se duermen y se despiertan y renacen y mueren y reviven con gusto a beso. Con el gusto frío de la escasez del amor, del juego, de ese juego que deseo. No recuerdo el frío anterior, pero juego a buscar todo lo que queda, lo que estalla, lo que vuela... Demasiados besos son testigos del desastre besar. No me importan los restos de las cosas, ni el estallido ni el juego ni el resto ni la muestra congelada de excesos ni lo nuevo ni lo bueno ni lo justo en su medida perfecta. Vuelvo a volar lejos, me llevo pasos detrás de las huellas. Tengo cráteres en la superficie de la Tierra. ¿Y si lo viejo resalta de nuevo? Escribo jugando a lo incierto, a lo catastróficamente extremo.

Monólogo interior:
*Es un libre fluir de la conciencia. Reproduce los mecanismos del pensamiento.
*Predominan los puntos suspensivos. No respeta el resto de los signos de puntuación. Está narrado en 1ra persona.
*Se utiliza para describir sentimientos oscuros o profundos.
*Cambia repentinamente de un tema a otro.
*Es similar a la página de un diario íntimo.
*No se tiene en cuenta al lector.

Vaciamiento

2009-05-07T13:24:00.005-03:00

Estoy saturada estudiando, y prometo devolver comentarios y visitar sus blogs ni bien pueda. Estar medio lejos del mundo blogger me molesta, se extraña meterse en mundos literarios o de pensamientos buenísimos. Tampoco tengo tanto tiempo para escribir, y aunque digan que uno siempre se puede hacer un lugar para hacerlo, a veces es complicado, porque el tiempo libre que me queda, me hace sentir cansada y no me inspiro. Es como si me faltara una forma de descarga cuando no escribo.
Y ahora que me siento medio alejada de todo mi entorno y de las cosas que generalmente hacía, veo cómo tengo vínculos inexistentes, o que cada vez se apagan más. Es como si uno estuviera rodeado de gente e igual se sintiera solo. Como si las personas estuvieran, pero en estado Ausente, sin darme vínculos gratificantes, sin poder contar con ellos, sin ajustarse a mis necesidades. Y no creo que yo exija tanto, aunque a veces me lo replanteo, cuál es la verdadera causa, si es que espero demasiado o es que en realidad me dan poco.
Así que el "vaciamiento" se instala, aunque quizás sólo sea un vacío consecuencia de estar leyendo sola, horas seguidas, alejándome de esos ratos libres para respirar aire fresco y salir a ver otras cosas fuera de casa. Vaciamiento de a poco, en donde vínculos van desocupando mi corazón. Duele muchas veces cuando te despertás y de repente ya la mañana arrancó mal, y sentís que todo está igual que siempre, sólo que algo no está bien, algo no está en su debido lugar, algo falta. O será la rutina que me hace pensar que no quiero una vida rutinaria, y que realmente es más lindo cuando todos los días renovás el todo que conforma tu vida, cuando no te estancás, y no sos un espectador de tu vida, sino el protagonista. Quizás sea el invierno, que siempre me deja ese gusto a que un ciclo terminó, y aunque empiece otro, se siente más frío interna y externamente. Por eso tal vez extrañe el verano, y extrañe situaciones que ojalá pudiera congelar, aunque sea para poder sentir cosas de nuevo, para poder palparlas, para escuchar voces añoradas, para ver ojos que hoy están ausentes. Y no me arrepiento.
Parece un poco extraño que extrañe ciertas rutinas y al mismo tiempo las desprecie. Pero no es tan extraño extrañar seguridades, incluso aunque sepa que puedo tener otras. Hay huecos y vacíos que se vencen, y otros que no se pueden llenar con cosas superficiales. Tal vez sea mi afán de buscar siempre el sentido profundo, lo vibrante de las cosas, y rechazar lo banal.

¿Quién cuida de los monstruos?

2009-03-06T02:32:00.004-02:00

Hay una serie actualmente en la tele, que es muy conocida y muchos la ven. No la veo, pero una madrugada en que me quedé viendo un capítulo de una serie que sí sigo, y después una película, y otra serie, todo en el mismo canal, de repente apareció un capítulo de esta serie. Y le siguió otro, fueron 2 seguidos. Al parecer eran los 2 últimos de la temporada, y la nueva está por empezar.
Más o menos conozco la historia, y justo en los capítulos que vi esa noche, uno de los personajes empezó a hablar de todo lo que conlleva ser un monstruo. O sea, esas personas que para el resto, o la mayoría de la gente, son monstruos, no por algo físico obviamente, sino por su personalidad.
Pero este es un personaje que aunque sea lo peor, también te inspira otras cosas. Sentís un poco de pena, compasión, te gusta, es atractivo, querés cuidarlo. Igual, no sé bien de qué podés cuidar a un monstruo... ¿de él mismo, quizás? ¿Salvarlo de su propia monstruosidad?
No hablo de cualquier monstruo, porque hay algunos que sinceramente sólo inspiran odio y repulsión, y no importan para nada, sino de aquellos que te pueden generar otras cosas, cosas contradictorias, aquellos que de vez en cuando muestran algo humano, aunque no sean humanos del todo (o quizá sí). ¿Quién cuida de monstruos así? ¿O es que no necesitan que alguien los cuide? ¿O es que no se lo merecen? Aunque los odies con un no-odio, pero no por siempre, quizás sólo por momentos, por períodos, ¿qué pasa? Monstruos que expresan su ira por todo lo que son, hacia sí mismos, y también a los demás, que están en un constante intento de salvarse a sí mismos y quizás nunca salvar a los demás... ¿a ellos sus acciones los condenan para siempre? ¿Tienen opción? ¿Pueden elegir no ser lo que son? ¿O ya están condenados? ¿O aunque no puedan elegirlo, igual no quieran lo que les tocó? ¿Es ya su destino o pueden rescribir la historia?
Este monstruo también hablaba de las personas que lo hicieron así. ¿Eso es justificarse? Eso está mal (¿o no?). Y en el caso de que tenga razón, igualmente ¿qué cambia? Capaz se pueden explicar las causas, el origen, el porqué, pero ¿justificar? Eso suena a naturalizar algo, a hacer quedar bien ante los demás, a atenuar el daño, la gravedad del hecho cometido.
Y después está el monstruo que también está decepcionado, defraudado y con una ira que lo carcome. Pareciera que los monstruos y los sentimientos no pueden ir de la mano, pero una cosa tiene un poco de la otra. Hay sentimientos monstruosos, y monstruos de sentimientos (¿se entiende?). Los sentimientos monstruosos asustan, los monstruos de sentimientos también, porque son sentimientos enormes y eso conlleva que sean difíciles de manejar. Y los monstruos asustan, pero creo que a veces asustan más cuando actúan de una manera distinta, cuando no actúan como monstruos, cuando no hacen lo que hacen siempre, y eso nos desorienta, y nos confunde. ¿Cómo se actúa ante algo que no parece ser lo que es?
Otro personaje dijo una vez en otra ocasión que todos merecen una segunda oportunidad. ¿Cómo saber quiénes la merecen y quiénes no? No todos los villanos sirven para segundas oportunidades. No todos pueden aprovecharlas, no todos sabrían aprovecharlas, aunque quisieran. Y aunque las aprovechen, ¿lo malo se iría para siempre? ¿O caerían de nuevo en la tentación?
Tal vez el amor, o hacer el bien, pueda convertir a ciertos monstruos (no a todos). Tal vez el amor pueda quitar la ira de un corazón, derretir odios, extraer balas, ablandar falsos escudos, derribar paredes que sólo sirven para aislarse, succionar venenos y rencores.
Al fin y al cabo, hay un cierto tipo de amor que es un monstruo, invencible y enorme, que no necesita salvarse de sí mismo.

Champagne for my real friends, real pain for my sham friends

2009-02-17T16:54:00.004-02:00

Hace varios días, soñé que dejabas un comentario sarcástico en la entrada "Encuentro". Me ponías algo así como "Supongo que extrañás un montón mi ausencia, ¿no? Jajaja". Yo lo leía y obviamente era sarcástico, porque sonaba así, y además porque yo suponía que te habías dado cuenta de lo que pasa ahora, de que en realidad no extraño tu ausencia. El comentario sonaba a que estabas enojada.

Creo que nunca tuvimos una relación simétrica. Creo que cada una nunca dio lo mismo, el mismo tipo de cariño. Tal vez buscábamos cosas distintas, tal vez tenemos un concepto de amistad distinto. Muy distinto.

Debo decir que un largo tiempo después de conocernos, empecé a sentir que me querías mucho, y que al mismo tiempo querías reventarme, o que no me bancabas. Que a veces mi sola presencia, mi vida, mi manera de ser te molestaban. Al principio me dolía, pero después de un tiempo la situación se volvió inbancable para mí también. Supongo que trataba de devolverte con la misma moneda, sentirme menos mal, menos agobiada. Sentía una bronca desmedida adentro, y sin embargo podía sonreírte como si nada estuviera pasando. Fui falsa en muchos momentos, para no ir al choque.

Hace un par de meses que no nos vimos más, y lamento sentir que fue un alivio. De repente, no tuve que escuchar tus comentarios hirientes, sentir tu invasión a mi espacio, a todo lo que era mío, padecer tus malas contestaciones. Te enojaste mucho cuando no fui a tu cumpleaños, y aunque te dije por qué, no lo tomaste como algo válido. Disculpá si no quería ir a estar con vos ese día con cara de culo o llorando todo el tiempo, disculpá si no quería ver a nadie. Sé que era tu cumpleaños, pero pensé más en mí que en vos, y sentía que me lo merecía. Un poco más de 2 meses después, el día de mi cumpleaños te vi, porque fui a devolverte tus sandalias y vos me diste las mías. Y nos saludamos normal. Ni te acordaste de que era mi cumpleaños, pero no me dolió, porque me lo esperaba, porque no tenés mucha memoria para las fechas, no importa qué fecha sea. Y no dije nada. Hice mi cumpleaños y no te dije. Y la verdad es que eso era lo que quería. 2 días después me llamaste al celular, pero no lo tenía encima, y cuando vi la llamada perdida habían pasado horas. No sé qué querías decirme.

Preguntate a vos misma, ¿en qué quedó nuestra amistad los últimos meses? ¿Qué era? No me digas que no te dabas cuenta de que estábamos sentadas juntas en el aula y casi ni hablábamos, o muchas veces nos contestábamos mal. No te dije nada en ese tiempo, pero era un sufrimiento. Al principio eran boludeces, pero las boludeces se fueron sumando y ya eran insoportables. No sé por qué mierda cuando me veías usando alguna birome igual a la tuya pensabas que era tuya, y me la sacabas y me decías que era tuya, que no te la gaste, y yo te decía que era mía, hasta que encontrabas la tuya y te dabas cuenta de que estabas equivocada. No sé por qué me decías explícitamente que no te gastara tus biromes, y vos agarrabas las mías sin mi permiso y las gastabas también. Un día me pudrí y te dije: "No me gastes la birome" y la soltaste y estuviste con cara de culo un tiempo. Cuando desprobabas te decía que podías llegar a la nota o que ibas a aprobar después, y me decías que yo no sabía nada, que para mí era fácil. Flaca, te estoy dando un consejo, ¿quién te pensás que sos para contestarme así? Siempre tenía que compartir todo lo mío con vos, y si me rehusaba a no darte algo, me decías "Qué forra que sos", "Qué egoísta que sos". Te convidaba siempre de lo que tenía para comer, y un día en que no tenía nada te dije "¿Me comprás 50 centavos de caramelos, que no tengo nada?". No me escuchaste, y te dije "¿Me comprás 25 centavos de caramelos?". ¿Y qué me dijiste?: -¿Vos tenés 25 centavos para darme? -No, por eso te pido. -Vos me debés plata. -¡Si te la pagué! -¿Sí? -¡Sí! Hace poco. Y me compraste los caramelos. Estaba cagada de hambre y me dijiste que te debía plata, cuando lo que te debía y ya te había devuelto eran 2 míseros pesos. Siempre tenía que explicarte cosas del colegio, te pedía que trajeras algo para tal día y te olvidabas, cero responsabilidad con las cosas, y eso me molestaba tremendamente, al punto de que quería sentarme sola y sentir la paz. Y lo peor era ver cómo te hacía favores y vos por momentos no me dabas una mierda. Si necesitabas tanto de mí porque era tu amiga, me hubieses tratado mejor. Cuando me alejaba de vos, venías a donde yo estaba, tenías que estar al lado mío. ¿Qué tipo de amistad es eso? A veces recordaba más yo tus horarios de actividades que vos, y sentía que tenía que hacerme cargo de tu vida también. No, ni muerta, yo me ocupo de la mía, y no quiero tener una hija a esta edad. Si tenías una dualidad en tu cabeza del tipo "la quiero-no la quiero", problema tuyo, te la hubieses bancado vos, no por eso me tenía que afectar a mí. Compartíamos un banco y ponías tus piernas un poco más arriba de las mías, y si te decía que las corrieras me lanzabas una mirada que tiraba rayos. Como si cada "no" que recibieras fuera lo peor, como si no pudiera osar decirte que no a nada. Tocabas todo lo que era mío, si te gustaba un anillo mío, te lo probabas y si yo no te lo pedía, ni te preocupabas en devolvérmelo. Si yo llegaba a hacerte algo así, ponías el grito en el cielo. Si tardaba mucho en algún lugar y vos te querías ir, no te molestabas en disimularlo. Pero si vos te tomabas tu tiempo y llegábamos tarde a algún lado, te parecía algo normal. Me acuerdo cuando estábamos en la habitación en Jujuy y me desperté a la noche y te dije "¿Me acompañás al baño?" y no quisiste y te volví a decir que quería ir, y sabías que no quería irme sola por todo ese pasillo oscuro, y me dijiste "¿Por qué no te dormís y vas mañana cuando te despertás, eh?". Al final me fui del cuarto y me quedé en el de las otras chicas. Y después me pedías que te prestara cosas, y tenías cara para pedírmelas. Verte tan ofendida porque no fui a tu cumpleaños me colmó la paciencia. Lo peor es que en ese momento cuando discutimos me puse a llorar y me dijiste "¿Y por qué llorás?" como si nada. ¿Y por qué va a ser? Yo ni forra ni egoísta, fui demasiado tolerante.

Sí, son boludeces, pendejadas, nadie mató a nadie, pero cosas así, mínimas, molestan mucho cuando son en cantidad. Sí, capaz "no es para tanto", pero una amistad no funciona así. Y aunque parezca que no es para tanto, para mí sí lo era. El último tiempo lo pasé pensando cuánto faltaba para no vernos más, para no seguir obligándote a verme la cara, porque a veces me hacías sentir eso: que era alguien que querías en tu vida para ciertas cosas, pero al mismo tiempo sentías la necesidad de reventarme. Cuando recibía un halago o algo bueno, veía tu cara, como si no lo soportaras. Y yo sentía que invadías mis cosas, mi espacio, lo que era mío y no tuyo.

Ahora me llamaste un par de veces cuando no estaba. Siempre quise ponerme en tu lugar, y pensé en no decirte ciertas cosas, porque sos sensible, y si nos peleábamos mal, nos íbamos a ver todos los días y cada una iba a estar por su lado. Y yo era tu única amiga, eso era lo más loco. Lamento que eso no me importe. A vos no te importó herir mis sentimientos, ¿por qué preocuparme por no herir los tuyos?

Encuentro

2009-01-10T01:19:00.003-02:00

Abrió los ojos y la vio ahí. Estaba tan serena... Tan pura y blanca como siempre, tan ángel. Nunca había estado tan linda -pensaba él-. Callada como un jardín de rosas. Una Bella Durmiente del 2008, salida de un cuento. No quería despertarla, su cabeza estaba apoyada contra él. Disfrutaba tan sólo con mirarla, en ese rostro se consumía todo el mundo, esa mujer aniñada era la Reina del cuarto. Miró para el otro lado, repasando la habitación. Recordó miles de suspiros y caricias que le habían rodado por el cuerpo la noche anterior. El calor y el sudor que lo habían envuelto hacía unas horas. Tenerla tan cerca lo llenaba de expectativas. Besarla bajo una lluvia torrencial de deseos había sido hermoso. Sentir sus latidos era como protegerla.
-¿Qué hora es? -se despertó.
-Las 11 -le contestó él.
Se dio vuelta y pudo verle los ojos de nuevo. Estaban más cristalinos que nunca, su cuerpo emanaba un aroma a frutilla. Ella le sonrió sin motivo -en realidad tenía muchos motivos para sonreír- y volvió a cerrar los ojos, acurrucándose otra vez en su pecho. La quería así. La había querido la noche anterior, la quería hoy, mañana, y todos los días que iban a venir.

Carta

2008-12-11T21:59:00.008-02:00

Esto escribió mi profesor Angelini. Es de Lengua; lo leyó el último día que nos quedamos en Jujuy, en un viaje que hicimos con el colegio para pintar murales en unas escuelas, y de paso recorrimos el lugar.

Humahuaca, 20 de octubre de 2028

A mis ex-alumnos de 3° T.M. Sullivan 2008:

Les cuento que desde que me jubilé, nos propusimos con mi esposa volver a viajar a esos lugares de la Argentina a los cuales nos ligaron tantos recuerdos, y a uno de los que no quise dejar de venir fue a Humahuaca.

Desde que llegamos el eco de sus voces, gritos y risas me invadieron. Al segundo día de estar acá quise visitar las escuelitas que pintamos y mientras recorría esas figuras ya agrietadas y casi borradas por el tiempo, me di cuenta de que mi vida también estaba pintada como un gran mural con imágenes superpuestas de mi familia, mis amigos y mis alumnos.

Y cuando alguien pinta, si realmente se compromete, deja algo pero también se lleva algo. Allá por el 2008 estaba seguro de que les dejé la imagen de alguien de carne y hueso, que tuvo que ir al médico porque se sintió mal, de alguien que puteaba, que cantaba y bailaba canciones de Sui Generis con Krako, el Riquelme de Villazón, alguien que inventó una historia de la monja Úrsula, etc., etc. Pero que a la vez se llevó de ustedes el mejor recuerdo, que fue el de querer hacer algo distinto, de ser emprendedores, solidarios e inquietos.

¿Por qué los quise acompañar? Porque aunque nunca se los dije, ustedes lo notaron: siempre los preferí. Bah, "Qué preferencia" pensarán algunos, "Me la llevé siempre" pensarán otros, o no. Les confieso que a mi juicio, el docente más comprometido con lo que hace, es aquel que exige buscando la excelencia para el alumno pero desde el afecto, desde la contención y el acompañamiento. Si ustedes lo sintieron así, misión cumplida, si no, espero que esta carta sirva para justificar cada una de mis acciones.

A esta altura de sus vidas ya serán profesionales, y muchos serán papás y mamás. Entonces entenderán cuánto cuesta separarse de un hijo. Hace 20 años, yo dejé a mi familia, que es lo que más quiero en este mundo, para embarcarme en la loca aventura de acompañar a 14 alumnos y les puedo asegurar que mantengo la misma convicción de que no fue en vano, todo lo contrario, ya que me demostraron CONCRETAMENTE por qué los prefería tanto. Me despido de cada uno de ustedes con un gran agradecimiento y un fuerte abrazo.

P.D.: Como verán la despedida es muy corta porque no me quiero despedir.

El Ange